Интер - Форум для общения и знакомств людей из разных стран

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Родительские девизы

Сообщений 1 страница 20 из 42

1

Юлия Гиппенрейтер – психолог, профессор МГУ, автор бестселлеров о воспитании детей «Общаться с ребёнком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и «Чудеса активного слушания».


"Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создаёт чувство безопасности".

"Когда дети и родители мечтают вместе, ребёнок знает, что взрослый слышит и разделяет его чувства".

"Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом".

"Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным»".

"Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия – всё равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло".

Какими девизами руководствуетесь Вы,
Ваши знакомые папы и мамы, Ваши родители?

http://nashamama.com/uploads/images/default/4116_974077.jpg

+1

2

"Не пытайтесь воспитать ребёнка, он всё равно будет похож на вас." Конечно, я воспитываю своего ребёнка, но начинаю прежде всего с себя.

+1

3

19276,4 написал(а):

Ваши родители?

Мои родители всегда говорили, что нужно ценить, уважать родителей и старших, на уважении друг друга строятся отношения.

0

4

В семье есть правила, но эти правила обязательны для всех. Запреты понятные, простые и их немного.

"Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом".

Исследовать и изучать мир, но делать это адекватно.

Адекватность, адекватность и еще раз адекватность для всех :)

Общение, общение и еще раз общение.

Обнимать, целовать, щекотать, говорить что люблю :) Выражать свои чувства словами, объяснять реакции.

ЗЫ: как-то вот так наверное :)

Мои родители....."мы родители, ты наша дочь, послушная дочь делает все как говорят родители, не задает вопросов и не огорчает родителей". В целом, поскольку я не соблюдала эту установку, я и получила фразу в лицо "у нас больше нет дочери".

+1

5

Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту)) (с)

+2

6

Понравилось: "Беспокойство за ребенка - еще не повод беспокоить ребенка", - Марта Кетро.

0

7

1. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.

2. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.

3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.

4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.

5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.

6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.

7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.

8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.

9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью.

10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.

11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди.

12. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике.

13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других.

14. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других.

15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле.

16. Любое воспитание приносит вред.

17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.

18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.

19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других.

20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.


Алис Миллер (Alice Miller) родилась в 1923 году в Польше в еврейской семье. После войны, чудом оставшись в живых, уехала в Швейцарию, где посвятила многие годы изучению психологии, философии, социологии, а позже – и психоанализа. После 20 лет работы психоаналитиком полностью сосредотачивается на изучении проблемы детского насилия. В конце 70-х годов ее книга «Драма одаренного ребенка» (Академический проект, 2001) становится мировым бестселлером.

0

8

6 признаков того, что вы стали рабом своего ребенка

«Подай, принеси, убери» – незаметно эти фразы прочно вошли в словарный запас многих современных детей. Наш автор Светлана Голицына размышляет, почему вокруг стало так много маленьких «командиров», и можно ли с этим что-то поделать.

В советском прошлом даже детсадовец имел несложные, но четко определенные обязанности по дому. Например, собрать игрушки или аккуратно развесить свою одежду на стуле возле кровати. А уж на подростков нередко ложилась львиная доля хлопот по дому, пока родители были на работе.
В итоге вырастали самостоятельные и адаптированные к дальнейшей жизни люди. Но именно у них теперь растут «маленькие господа», которые иногда не могут даже убрать за собой. Причем зачастую взрослые даже не отдают себе отчет в том, как их «поработили» дети.
Почему все пошло «не так»?
В культовом кинофильме «Про Красную Шапочку» едко высмеивался маленький барчук, который «никогда и ничего не делал в жизни сам». Песенку про него с энтузиазмом распевали все советские дети. И энтузиазм не был наигранным. Почему же сейчас, когда бытовые хлопоты значительно упростились, никого не смущают дети, неспособные почистить картошку или приготовить завтрак?
Возможно, в теории американского ученого Ллойда Демоза, одного из основателей психоистории, есть свое здравое зерно? Он провел интересное исследование разных стилей воспитания – от древних времен до наших дней. В новейшей истории Демоз выделил два этапа. Для первого (XIX – середина XX века) характерен социализирующий стиль. В наше же время распространен помогающий стиль.
Что имеется в виду? Для социализирующего стиля характерна тренировка воли ребенка. Детей учат приспосабливаться к любым обстоятельствам, активно социализируют. Помогающий стиль, столь распространенный в современном обществе, базируется на том, что дети лучше, чем их родители, осознают свои потребности. Основная задача взрослых в этом случае – понимать и удовлетворять любые потребности ребенка. Попытки дисциплинировать не приветствуются.

В идеале должна сформироваться сильная личность, не подверженная депрессиям и не склоняющаяся перед авторитетом. Но это – в теории. А на практике нередко случается так, что ребенок даже с самыми добрыми задатками превращается в маленького эгоиста, а родители при нем «играют свиту».
Как понять, что вы растите командира?
1. Если в течение часа вы услышали от ребенка до пяти просьб, по сути – приказов о действиях, с которыми он легко мог бы справиться сам, это повод серьезно задуматься. Любой здоровый ребенок, кроме младенца, в состоянии самостоятельно найти пульт от телевизора, налить себе сок из пакета или принести из детской любимую куклу. Все эти «почетные обязанности» делегированы вам? Значит, у вас подрастает маленький командир.
2. Если в течение часа вы до трех раз ловили себя на мысли: «Нельзя ему это позволять – он все сделает не так, покалечится, убьется, ужас!», значит, вы принадлежите к категории тревожных родителей, которые старательно оберегают ребенка-господина. Вспомните собственное детство. В нем наверняка были и разбитые коленки, и немытые яблоки, и разодранные вещи. И – ничего, все выросли, живы и здоровы.

Источник: Syda Productions / Фотобанк Лори
3. Если у ребенка нет никаких обязанностей, кроме одной – хорошо учиться (или учиться хоть как-нибудь), то родители, скорее всего, надеются, что он воплотит в жизнь то, что не удалось сделать им самим. Пускай станет топ-менеджером, именитым ученым, ну или хотя бы профессиональным спортсменом. Однако вы обкрадываете собственное чадо: успешным человеком он может и не стать, а вот навыки самообслуживания во взрослой жизни потребуются в любом случае.
4. Если ребенок старше трех-четырех лет от роду спокойно хватает ваш ноутбук, предметы личной гигиены или, допустим, материалы для творчества, значит, в вашей семье нет четких границ  «это – мое, а это – чужое». И можно пользоваться всем, до чего дотянешься. Вот только согласятся ли с этим другие дети, а впоследствии – и другие взрослые?
Кстати, вспомните, какова была реакция ваших собственных родителей, когда вы без спроса залезали, например, в мамину швейную шкатулку или в папин ящик с инструментами? В чем они были неправы, обучая вас уважительному отношению к чужому имуществу?
5. Если вам проще «сделать все самому», а не терпеливо объяснять малышу, как надо вытирать пыль или поливать цветы, вы оказываете ребенку медвежью услугу. Конечно, приучать его к полезной деятельности – задача, требующая и времени, и терпения. Но подумайте, каково придется в будущем тому, кто не обладает подобными навыками?
Кроме того, вы своими руками закладываете мину замедленного действия. Ведь рано или поздно вам захочется воскликнуть: «Ты мог бы сделать это сам!» И ваш повзрослевший ребенок вполне резонно ответит: «Мог бы. А зачем? Вы же сами всегда все делали за меня».
6. Если вы, как коршун, накидываетесь на любого постороннего человека, который «посмел» сделать вашему ребенку замечание, то тем самым практически официально «закрепляете» его звездный статус. Даже если замечание было справедливым, даже если ребенок вел себя отвратительно – ваше дитя выше любой критики. Не царское это дело – привыкать к субординации и задумываться о том, не причиняешь ли окружающим неудобство.

+1

9

20114,4 написал(а):

16. Любое воспитание приносит вред.

Да ну его это воспитание, пусть сами барахтаются, да?)

0

10

23456,12 написал(а):

Помогающий стиль, столь распространенный в современном обществе, базируется на том, что дети лучше, чем их родители, осознают свои потребности. Основная задача взрослых в этом случае – понимать и удовлетворять любые потребности ребенка. Попытки дисциплинировать не приветствуются.

Та да, ребенок 5 лет конечно лучше может знать, чем его родители , что ему надо))
А если еще и ремня дать за непослушание, то целые организации налетят с воем, что творится, что творится)) Отнять родительские права)

0

11

23461,2 написал(а):

Да ну его это воспитание, пусть сами барахтаются, да?)

))Интересное прочтение слов автора - мне бы и в голову не пришло так их понять)
Невозможно воспитать ребенка, ни в чем не причинив ему вред, потому что никто не совершенен и не превращается в сверхчеловека с рождением ребенка) И к этому нужно быть психологически готовым)

23456,12 написал(а):

Для социализирующего стиля характерна тренировка воли ребенка.

Для социализирующего стиля характерно массовое производство невротиков, с самого раннего детства. С кормления по часам, убивающего грудное вскармливание и ощущение надежности мамы у малыша. "Поорет и привыкнет" (с.) , - и они "привыкают" - чувствовать себя брошенными о обреченными, бояться, судорожно пытаться контролировать опасный жуткий мир, отдаляться от потенциальных источников боли.

23456,12 написал(а):

Помогающий стиль, столь распространенный в современном обществе, базируется на том, что дети лучше, чем их родители, осознают свои потребности.

Помогающий стиль основывается на заботе о комфорте ребенка, исходя из его реальных возможностей и особенностей. И ни одному ребенку дошкольного возраста не будет комфортно рулить своим воспитанием - это только сделает его издерганным и тревожным.

0

12

Огромный "-" статье за здравие родительского эгоизма и упокой детского.
"Что то зараза, что то зараза"(с.)

0

13

23607,4 написал(а):

))Интересное прочтение слов автора - мне бы и в голову не пришло так их понять)
Невозможно воспитать ребенка, ни в чем не причинив ему вред, потому что никто не совершенен и не превращается в сверхчеловека с рождением ребенка) И к этому нужно быть психологически готовым)

Там так и написано было, зуб даю))

Вот я и говорю, зачем воспитывать? Вред же причинять будем)
На мое мнение - запросто можно воспитать без всякого вреда, вред видится только в глазах посторонних людей, не имеющих отношения к семье) Должно ли волновать их мнение? - Точно нет) Те люди своими детьми пусть занимаются, а не за чужих переживают.

-1

14

23659,2 написал(а):

На мое мнение - запросто можно воспитать без всякого вреда, вред видится только в глазах посторонних людей, не имеющих отношения к семье

))Никита)) Я уже давно привыкла, что лучше всех в вопросах отношений, семьи и воспитания детей разбираешься многолетний партнер в здоровом браке и многодетный отец взрослых, полноценных и счастливых детей Ты)) И это входит в моду - тех, кто хоть в чем-то из перечисленного выше разбирается хоть чуть на практике, в обсуждениях почти не встретишь) http://forumfiles.ru/files/0018/2b/a2/10922.gif Я уж не говорю о классическом "дуракам закон не писан" по вопросам доказательной науки в данной области)
Раздел, к сожалению, чуть более чем бесполезен http://forumfiles.ru/files/0018/2b/a2/93252.gif

0

15

23687,4 написал(а):

И это входит в моду - тех, кто хоть в чем-то из перечисленного выше разбирается хоть чуть на практике, в обсуждениях почти не встретишь)

А как напишет кто то, так сразу возникают копипасты психологов, которые все знают http://forumfiles.ru/files/0018/2b/a2/55146.gif Но только в теории, а своих детей я уверена они воспитывают, как и все люди, а не по запискам своим. Если следовать советам психологов, то получаются тепличные царьки.
Вот так почитаю и не хочется уже писать в темах детей, а то я и тиран и вред детям своим наношу, попадаю в категорию родителей, которым лучше не рожать))
Если интересует мнение родителей с опытом, то я полностью разделяю, что чужих людей волновать никак не должно то, как своих детей воспитывают другие, нужно своими заниматься. Это скажет любой нормальный родитель.
Возникает постоянно наука, наука все доказала, а что она доказала? Люди пишут обратное, это жизнь, это настоящее, а не статистика, которую берут непонятно откуда и которая в реальность никак не вписывается.
Если что, то извиняюсь, раз уж хотелось услышать мнение родителей с опытом http://forumfiles.ru/files/0018/2b/a2/82287.gif

+3

16

23690,24 написал(а):

А как напишет кто то, так сразу возникают копипасты психологов, которые все знают http://forumfiles.ru/files/0018/2b/a2/55146.gif Но только в теории, а своих детей я уверена они воспитывают, как и все люди, а не по запискам своим. Если следовать советам психологов, то получаются тепличные царьки.

)))Хорошо, договорились, пусть будет так)
Я найду чем заняться, вместо того, чтобы приносить на форум психологические материалы, поверь)

23690,24 написал(а):

раз уж хотелось услышать мнение родителей с опытом

Ок, дежурная по родителям с опытом) Полная победа и торжество истины) http://forumfiles.ru/files/0018/2b/a2/71460.gif Я сдаюсь)

0

17

23659,2 написал(а):

вред видится только в глазах посторонних людей, не имеющих отношения к семье) Должно ли волновать их мнение? - Точно нет) Те люди своими детьми пусть занимаются, а не за чужих переживают.

23690,24 написал(а):

Если интересует мнение родителей с опытом, то я полностью разделяю, что чужих людей волновать никак не должно то, как своих детей воспитывают другие, нужно своими заниматься. Это скажет любой нормальный родитель.

С этим соглашусь. Любят люди совать нос, в чужие дела. А когда кто то в их сунет - начинается караул.
Я еще не встречала родителей, которые не были бы против, что бы кто то говорил им, как воспитывать собственных детей. Это нонсенс просто.

0

18

23687,4 написал(а):

))Никита)) Я уже давно привыкла, что лучше всех в вопросах отношений, семьи и воспитания детей разбираешься многолетний партнер в здоровом браке и многодетный отец взрослых, полноценных и счастливых детей Ты))

)) Я пишу это в ракурсе того, что у меня табу на вмешательство в чужую семью. В любую сторону, и тут очевидно, что для одной семьи вполне приемлемо, для другой - не допустимо. Но зачем всех надо выровнять так, как нравится тебе или какому то другому специалисту? Важно, что какую то условную семью все устраивает. И к ним лезть нечего, с правильно, неправильно, здоровые дети, нездоровые. Это решать не окружающим.
Нет людей, которые заставляют и навязывают строго воспитывать детей. Кто придерживается такого мнения - они это воплотят в своей семье и не навяжут окружающим. Вот про людей, которые пишут подобные цитаты, как выше было, о ненужности такого воспитания - так сказать не получится. Это прямое вмешательство в чужую жизнь и навязывание взглядов)

+1

19

23697,4 написал(а):

Ок, дежурная по родителям с опытом) Полная победа и торжество истины) http://forumfiles.ru/files/0018/2b/a2/71460.gif Я сдаюсь)

Триггер на противоположное мнение?) Я просто первее зашла на сайт, а ты остришь сразу http://forumfiles.ru/files/0018/2b/a2/74920.png

0

20

23702,3 написал(а):

Я еще не встречала родителей, которые не были бы против, что бы кто то говорил им, как воспитывать собственных детей. Это нонсенс просто.

)))Видимо, мы никогда не сможем общаться на эти темы http://forumfiles.ru/files/0018/2b/a2/55146.gif ) Потому что я на второй день после выписки из роддома ждала консультанта по ГВ и уходу за ребенком) И я до глубины души ей благодарна за помощь))) Она же будет помогать с воспитанием) + Я не игнорирую науку, нахожу в исследованиях специалистов много полезного) Не чета собеседникам)) http://forumfiles.ru/files/0018/2b/a2/44295.gif

0

Похожие темы