Интер - Форум для общения и знакомств людей из разных стран

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Смешные истории из сети

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Смотрел сейчас передачу по ТВ, в которой красивая тётя с белыми волосиками отважно стыдила и решительно выводила на чистую воду нерадивых владельцев провинциальных гостиниц и заведений общепита, находя там у них различные несоответствия, нарушения товарного соседства и прочую пылищу на шкафчиках и под ободком унитаза. Резала, одним словом, правду-матку здоровенными, сочащимися жирком шматами, да до того бодро, что ужас прям как натурально всё у неё это получалось. Дух захватывает!

И вот представилось мне: Сижу я такой весь, владелец небольшой гостиницы в спальном районе Самары, маленькой, в два этажа, с пованивающей давно неменяным фритюрным маслом кафешкой на первом этаже, сижу значит в своём тесноватом кабинете. И всё это благолепие пусть называется например «Уют» или «Натали». Лучше, конечно, «Натали», но в итоге всё же назвали «Уют», чтобы понятнее было потенциальному клиенту, что тут его ждёт, и теперь там всякие остряки грязью букву «Х» на фасаде регулярно подрисовывают, типа невероятной смешно это им кажется. Ну да ладно, отвлеклись.

Сижу я значит в кабинетике своём, а напротив меня толстый усатый пожарник вздыхает и кряхтит уже второй час. Всё то ему не нравится, всё то у него вызывает вопросы и опасения. Мол, люди же тут, а у вас вон — проводка того, и розетки тоже — того, а я, значится, завсегда за людскую безопасность и сохранность гражданскую — горой, и никак не могу вам тута подписать и дать добро. И я понимаю, что плевать этому чёрту жирному и на людей и на мои, вполне, кстати, нормальные розетки, а надо ему только одного — денег. Потому что если не дать, он исключительно из соображений гуманизма, разумеется, прикроет мне весь мой уют к чёртовой матери. Просто потому что может. Не зря же он на пожарника учился, в конце то концов! И вот теперь, он, неизвестно зачем делая крайне страдальческое и скучающее лицо, тихонечко, как бы боясь спугнуть какую-то, одному ему видимую птичку с воображаемой ветки, предлагает мне «это дело как-то порешать». И мы осторожно, вместе уже помня и заботясь о нервной птичке, конечно же, в итоге всё «порешаем». И я даю ему эти самые деньги, и розетки мои вместе с проводкой волшебным образом улучшаются и становятся вполне пригодными и человеколюбивыми! Мы называем это магией.

А потом надо ещё в налоговую съездить, и там тоже много чего порешать, и милиционеру как-то надо объяснить, и как-то с милиционером порешать вопросик (именно в уменьшительно-ласкательной форме!) почему у меня на кухне два повара-узбека без регистрации работают, и с администрацией районной надо порешать, почему у меня вывеска слишком яркая, ибо какие-то там жители домов напротив уже завалили их жалобами, что светит им вывеска моя уютная в окна вечерами и мешает полноценно спать, и с вывозом мусора нужно порешать, и с депутатом районным, который хочет тут свадьбу сына, но платить особо не хочет, ибо слуга народа и все деньги, соответственно, раздал нуждающимся, даже сыну не оставил, и с поставщиком мороженных куриных ног порешать, и с персоналом, который весь мнит себя недооценёнными звёздами, которым тут недоплачивают, и которых, конечно же давно уже всех ждут с распростёртыми объятьями в златоглавой Москве, а они тут непонятно зачем прозябают на безымянке, хотя на деле только узбеки и работают, дай им бог здоровья, вот с этим всем тоже надо всё порешать. И с бабой-Таней, уборщицей, которая, я извиняюсь, немножечко запила и второй день непонятно где. С ней тоже надо порешать.

И вот тут, представляете, забегают ко мне с выпученными глазищами и говорят, что там какая-то дамочка из телевизора приехала, трогает перчатками нашу пыль и решительно не рекомендует покупать наши фирменные котлеты по-киевски, слепленные заботливыми руками сынов Средней Азии из мороженных ног, которые по ведомости вроде как из Минска, а по совести — чёрт его знает, даже думать не хочу откуда. Прямо так и говорит — не ходите, граждане, в «Уют», там грязновато и невкусненько!

Вот я бы взял топор, и прямо в прямом эфире пресёк бы безобразие. Прямо вот без малейшей жалости и сомнений. Сел бы потом, конечно, плотно бы сел, мужиком. Отсидел бы положенные пятнадцать лет, вышел бы, да и устроился бы работником кухни, благо опыт есть, да и в целом карма как бы располагает. Вот такое товарное соседство. Да.

© Яков Андреевич Коган

0

2

Сажусь в такси, говорю - только по дороге заедем в одно место - я быстренько порошок куплю и все. Это по дороге.
- ну уж нет! Это без меня, дамочка,- говорит. И машину останавливает. - можете вызвать другое такси.
- смотрит угрюмо и недобро.
Я опешила, говорю - у вас же ожидание платное- я вам заплачу.
- и не надо мне и денег ваших, - говорит.
- да я только стиральный порошок куплю, - говорю, честное слово, мне больше ничего не надо...
- стиральный! Ну так бы и сказали! А я уж подумал! Это пожалуйста! Стиральный ради бога! - И так до магазина и приговаривал.
Купила я тайд, даю ему полтинник сверху, а он - да н надо пн ваших денег! Вас не было 2 минуты!
Это что, я после спортзала похожа на кокаинистку? Или какие еще порошки бывают?
Но молодец! Принципиальный!

Anna Sever

0

3

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос: "Как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.

0

4

http://i9.pixs.ru/storage/4/0/0/cs541604us_3254324_25802400.jpg

0

5

оказывается, в индии живет святой, который 44 года назад поднял правую руку и с тех пор ее не опускает.
рука, разумеется, местами иссохла и сгнила, но святой все равно держится, потому что руку он поднял не просто так, а в честь бога шивы и ради мира во всем мире (неожиданное для меня сочетание, но кто я такой, чтобы спорить с профессионалом).
новости все эти 44 года святой, очевидно, тоже не читал.
интересно, что думает шива, конечно.

0

6

Квашенная капуста

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.


Кофеварка)))

Решил себя порадовать и купил кофемашину... 
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!  Собрал, включил, настроил. Всё готово!

В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было... 

Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее.
И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. 

Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите".
Я жду. Проходят минуты. Я жду.
Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". 

Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки".
Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками.
Я жду. "... и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". 

Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" 
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. 

Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку.
Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!! 

Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина??? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!! 
"Ополосните чашку!" Ёпт! Пошел мыть чашку.
Заодно разделся и помылся сам.
Весь целиком!
Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать.
Надел чистые трусы.
Ещё раз помыл чашку. 
Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку.
И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью.
И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. 

Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". 
Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!! 
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" 
Скотина.
Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???

Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас... 

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком.
Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..

0

7

Смешные истории из сети

0