Интер - Форум для общения и знакомств людей из разных стран

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

https://cs541604.userapi.com/c639720/v639720530/effd/EawsP_p44X8.jpg

+2

2

http://sg.uploads.ru/t/dVnh7.jpg
http://sd.uploads.ru/t/WrjNt.jpg
http://se.uploads.ru/t/FUbEp.jpg
http://s9.uploads.ru/t/iEQfI.jpg
http://s4.uploads.ru/t/ZDWl7.jpg
http://s7.uploads.ru/t/EcPTR.jpg

0

3

https://cs541604.userapi.com/c7003/v7003603/309e7/yCWiIZKVUws.jpg

0

4

https://cs541604.userapi.com/c543104/v543104922/27ead/sKnGBCaN-iM.jpg

+1

5

http://s0.uploads.ru/t/gI90L.jpg
http://s6.uploads.ru/t/mXgGQ.jpg
http://s7.uploads.ru/t/UlTHr.jpg
http://s7.uploads.ru/t/ocqgN.jpg
http://se.uploads.ru/t/Sh2oA.jpg
http://sf.uploads.ru/t/rHBtV.jpg

0

6

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

0

7

https://cs541604.userapi.com/c636424/v636424818/66dc6/DEYLVD9vJ5A.jpg

0

8

https://cs541604.userapi.com/c636330/v636330217/67ff6/B5pbnp79yew.jpg

0

9

http://s6.uploads.ru/t/7cGkX.jpg

0

10

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

0

11

http://i9.pixs.ru/storage/6/5/6/ppuserapic_3885091_25994656.jpg

0

12

У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

Будь проще и люди к тебе потянутся..., чтобы сделать еще проще.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: - Уйди, дурак.
Д: - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: - Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений. )))

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Бабуля, что у Вас за ягода? - Чёрная смородина - А почему красная? - Потому что зелёная!

Жена говорит мужу: - Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи… .. кеды, джинсы и магнитофон.

Кактус - это разочаровавшийся в жизни огурец.

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ.

"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант принеся водку спрашивает: - Водку будете? Клиент: - Ах, оставьте...

В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая..

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может у тебя тютельки выросли?

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой.

Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики!"
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье.

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос, не забыл.

0

13

http://s7.uploads.ru/t/Slmzb.jpg

0

14

Девочка вся в слезах приходит К маме.
— Мама, у меня черепашка умерла!
— Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря! Девочка еще больше рыдая:
— Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?

0

15

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, — ответил муж.
======
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
=====
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…

0

16

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...
Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет  :D

0

17

Мужчина, а вы свои гены давно проверяли?
Некоторым родителям известно, что ребенку перед поступлением в 1 класс необходимо пройти медицинскую комиссию. Участковым врачом вручается маме (реже папе) листочек с перечнем врачей (форма бумажки единая, независимо от пола ребенка). Обычно если этим занимается мама, то проблем как правило не возникает, но если это ответственное дело перепоручить папе, то последствия непредсказуемы. Далее сама история:

В поликлинике к регистраторше (Р) подходит мужчина (М) в военной форме, происходит следующий диалог:

М: - У нас тут бумажка...в школу. Здесь врачи написаны... мы уже всех прошли, кроме гинеколога... Запишите?

Р: - Имя?

М: - Петров Андрей.

Р: - Вашему Андрею гинеколог не нужен!

М: - Как это не нужен! Чем это мой Андрей хуже других? Если в этой бумажке сказано гинеколог, значит гинеколог. Я - военный, что такое инструкции знаю, и всегда выполняю!!!!

Р: - Мужчина, а вы знаете кто такой гинеколог?

М:- А вы думали раз военный - так дурак? Конечно знаю... это который проверяет... эти... ГЕНЫ!!!!

Р (переходя на интимный шепот): - Мужчина, а вы свои ГЕНЫ давно проверяли?

Мужик ринулся в кабинет заведующему, где вероятно ему в доверительной мужской беседе объяснили связь гинеколога с генами, после чего он весьма смущенный покинул поликлинику, а из кабинета заведующего еще долго доносился дикий ржач.

+2